范伟、高秀敏小品《将心比心》的台词？

台词--将心比心

男：新春佳节大酬宾啊 ，我为顾客献爱心啊
，开放啦啊，搞活了呀 ，高档时装打折了啊
，逢年啦啊，过节啦啊 ，清仓甩卖放血了啊，嘿
，大妈，过来看看啊 。

女：不去 ，我怕浑身是血
。

男：大妈
，我说的放血是指衣服便宜，来 ，走过路过
，不能错过，来 ，看看我的衣服。

女：你这没有我们能穿的衣服 。

男：谁说的
，大妈，这衣服多带劲啊
。

女：太艳了（lēi）

男：大妈 ，再美不过夕阳红
，你老—穿~多从容啊。

女：哈哈……，穿不了 。

男：大妈……健美裤 ，能突出你老优美的线条。

女：你可拉倒吧，我这个人长得不突出
，线条不突出，我就腰间盘突出 ，穿不了的
。

男：大妈…… 别走
，牛仔裤。

女：牛仔裤 。

男：成熟女人的选择，您老要——穿上 ，铁达尼号知道吗？

女：铁达尼号我没听说过
，我常穿特大号的
。

男：我是说你老要—穿这牛仔裤，就跟这铁达尼号的那个女主角一样 ，往人前一站
，搓，倾倒一片。

女：你真能抬举我 ，就我这大身叉子
，倾倒一片不可能了，压倒一片还差不多 ，哈哈哈……

男：大妈，你真幽默
，买一条吧 。

女：啊，给我来一条这牛仔裤
。

男：恩

女：三尺八裤腰的。

男：这……这也太肥了！

女：穿不了嘛 。

男：你穿不了 ，没关系呀
，给你家大爷买条吧，大爷腰围多少呀？

女：他四尺六

男：四尺……

女：那两条接一块正好
。

男：那就买两条。

女：可惜我老头没长四条腿 ，非常抱歉
，穿不了 。

男：大妈…… 你到底要买啥样的
。

女：我想给我老头买件加肥加大的上衣。

男：给我大爷呀 。

女：啊

男：不早说呢，有

女：你这没有

男：没有问题 ，有
，肯定有啊，我大爷的需要呢 ，就是我的需要。

女：你就别找了
，我上那家看看去
。

男：大妈…… 衣服这东西可马虎不得，（边说边环顾四周做找衣服状 ，最后目光停留在自己身上这件**夹克衫上）你看，大妈
，我这件怎么样？

女：你那都穿过了。

男：大妈，这可不是穿过的 。这是样品呐 ，不同档次的样品穿在不同模特的身上
，低档样品用假人，高档样品 ，活人展示（摆造型）
。嗯
，这衣服原价是260，卖你们130啦。

女：130 ，贵了 。

男：嗯
，零头不要了，100块钱拿去 ，穿上试试
。

女：我不用穿。

男：人是衣服
，马是鞍 。合不合适穿上看，来 ，穿上……，哎呀
，好，哎呀 ，大妈
，这风度，这气质啊 ，有点老年迪斯科的意思啊
。

女：你大爷穿这个行……

男：不能脱
，不能脱，空着的是完整美 ，脱了的就是缺撼美啦。

女：可是你大爷

男：不能脱
，不能脱，你走遍全天下 ，没有这个折
，走遍全中国，赔的就是我 ，机不可失，时不再来 。过了这个村
，就没这个店了
。你……

女：我……我买了，我花钱买你歇会。你这卖东西有点扰民 。

女（高秀敏）下 ，乙（黑妹）上

乙：嘿
，那件衣服你怎么也给卖出去了。

男：怎么样，媳妇 ，在你手上三十块钱没卖出去
，在我手一百块全把他乐个翘
。知道这叫啥不。

乙：啥呀 。

男：能耐
。

乙：行啦，别在那儿美啦啊 ，那件衣服是件残次品
，等人老太太回家发现了，还不来找你呀。

男：找我？我一没给她发票 ，二没给她信誉卡 。找你
，你承认呀？

乙：那倒也是啊，嘿 ，那两套衣服呢
。

男：全卖了呗。

乙：两套衣服都卖了啊？

男：一上午卖了好几千块钱 。

乙：唉哟呀啊，太有能耐了
，我今天要好好犒劳犒劳你，等着啊

男：快去 ，快去

乙：诶~

男：唉呀
，（唱）“咱们老百姓，今几个高兴 ，咱们老百姓啊
，今几个高兴”，真高兴 ，我是真兴高
，三千多块大票揣进我的腰，揣进我的腰
。唉啊 ，坏了
，我的钱啊，钱揣进那件衣服兜里啦。媳妇儿诶~

男（范伟）下

乙：老公啊 ，快来吃…… A？这怎么人走了把滩扔这儿了 。

女（高秀敏）上

女：小伙

乙：呀，坏了
，你太太找回来了

女：小伙子，……(3) 哟 ，这巴一拍怎变性了呢
。

乙：你找谁呀

女：我找在这儿卖服装的小伙子

乙：这没小伙子
，就一小媳妇

女： A 刚才我在买衣服的时候是一小伙子在这里卖呀

乙：你记错了吧

女：我没记错，我这件衣服就是在这买的

乙：这件衣服啊

女：啊

乙：我们这里从来就没卖过这种衣服啊

女：啊 ，我刚从这儿买走啊

乙：你肯定记错了

女：肯定没记错
，是在这儿买的

乙：有发票吗？

女：没有

乙：信誉卡呢？

女：也没有啊

乙：那你啥都没有，凭啥说是在这儿买的呢？

女：我就跟…… 我不跟你说了 ，我等那小伙子回来啊
，我跟他说

乙：啊…… 你等人那边等去啊，别挡着我做生意。

女：你这孩子怎么说话呢？

乙：我怎么说话呢 ，啊
，那你看看这条街都是卖衣服的，那你买的时候怎么不看好呢？这回又来退退退 ，谁跟你退呀 。

女：啊，姑娘
，我不是回来退衣服的。

乙：你来干嘛呢？

女：我是来退钱的
。

乙：这不一回事吗？

女：我……姑娘，我问你一件事呀 ，你跟那小伙子是不是一家的？

乙：是怎么的
，不是怎么的，

（中间还有一段 ，找不到了
，大意是高秀敏问黑妹，你们卖衣服是不是还带扶贫的？黑妹给高秀敏白眼 ，高秀敏转而从衣服兜里拿出一卷钱
，黑妹要，高秀敏不给 ，然后范伟就上来了）

男：我……

乙：刚才卖你衣服的那小伙子吗？

女：是他吗？

男女:是

女：那刚才脸没这么大呀

男：这不急肿了吗
，唉大妈，你忘了 ，这衣服是我卖给你的。

乙：啊

女：不对吧，你们这儿从来没卖过这种衣服呀

男：谁说的

女：她说的

乙：我

男：你这败家媳妇
，你跪下 。

乙：叫谁跪下，朝哪儿跪呢？

（范伟立刻跪下在黑妹面前）

女：哈……唉呀 ，你练得挺熟练的
，快起来，这是干啥呀 ，哈……

男：啊
，媳妇

乙：啊

男：你看大妈一笑，多漂高呀

乙：可不是 ，高米脸
。

男：娃娃脸

乙：双眼睛

男：单眼皮。

女：我是哈蟆呀 。

男：呀
，大妈皮肤好
。

乙：嘿，白呀

男：漂白的 ，漂白的。

女：大馒头似的 。

男：大妈长得慈眉善目的
。

乙：大妈你福啊
，你说是否信点啥呀。

女：嗯，我信良心

男：大妈 ，你要信良心，那就好办了
，你凭良心说，这衣服兜里是不是揣一达子钱

乙：你还问啥呀 ，这个
，大妈给咱送钱来了吗？

男：大妈，你是我亲妈 ，亲奶
，太奶，祖太奶

女：得了…… 待会儿我变成了兵马俑了(lèi)

乙：大妈呀 ，实在对不起
，刚才我……

女：行啦，行啦 ，你们俩在市场上卖衣服
，风吹雨淋地也不容易，将心比心 ，我能昧下这钱吗？孩子记住了，做买卖啊
，这价钱可以找折，做人的良心可不能打折啊 ，查查看够不够

男：大妈

女：啥意思啊

乙：大妈
，拿着，这件衣服我们白送给你们了 。

男：对

女：我能白穿你们的衣服吗？这都有本钱来的
。

乙：大妈 ，这件衣服的李子是脏的

女：洗洗了就干净了嘛。

男：大妈
，这是一件残次品

女：残次品

乙：啊，一个袖子长

男：一个袖子短

女：一个袖子长 ，一个袖子短

男：啊

乙：嗯

女：唉呀
，我到处都买不到这种衣服，我跟你们说啊 ，我老头是脑血伤后遗症
，他是一只胳膊长，一只胳膊短 。再见！

1999赵本山小品台词

演卖车吧！！这个比较搞笑！大家也都喜闻乐见 ，你说是5分钟

那酒宴最后那段最精彩的吧！

这里有本子

范 伟： 去年买拐，窝囊够戗
，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲 ，别人能让我吃亏
，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！

高秀敏： 发家致富道道多 ，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~

范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~

高秀敏： 嗨
，这不那伙夫么？

赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了
。

高秀敏： 人家腿都好啦！

赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗 ，今年你看我怎么把他说服到车上的。

高秀敏： 快回家吧！

赵本山： 不用~~~

范 伟： 站住！

赵本山： 朋友！

范 伟： 我是天天找
，月月找，足足找了你一年呐！

赵本山： 别激动 ，我们做好事儿从来是不留名的 。

范 伟： 我激动个屁我
，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了 ，工作也炒了，走
，找个地方说理去！走！

高秀敏： 哎呀，那兄弟 ，那别了我们把钱给你
，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~

赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？

范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！

赵本山： 完了 ，我担心的事终于发生了！

高秀敏： 当时我说不让你卖拐
，你不信么，这回看你咋整~~~

赵本山： 我说他完了！媳妇儿 ，就你这眼力你看看
，一年来有什么明显变化？往上看~~~

高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，

赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐 ，导致你的病毒迅速的往上涨
，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路 ，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了
，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！

范 伟： 忽悠 ，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？

赵本山： 去年走两步瘸没？

范 伟： 瘸了
，

赵本山： 跺两脚麻没？

范 伟： 麻了，

赵本山： 因为什么？

范 伟： 你忽悠地 ，这回不用你忽悠了
，我自己走两步，你不是爱看瘸么 ，我给你走两步
，走两步，走两步 ，好不好？可是我现在好了
，我能小跑了，我还能垫步 ，哎，我给你大跳~~~ 哎
，我给你翻俩，好不好？

赵本山： 停！看见没 ，不但脑袋不好精神还有问题
。朋友
，能不能接受一下测试？

范 伟： 没问题！怎么测试？

赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？

范 伟： 我清醒着呢！

赵本山： 呼吸怎么样？

范 伟： 没问题。

赵本山： 那你喊一声行吧？

范 伟： 好 。这么的，我配合你 ，我完全配合你
，我的目的就是要戳穿你！

赵本山： 好，深深的吸上一口气 ，

范 伟： 来~~~

赵本山： 有多少气往里吸多少气
，嚎出来
。喊！

范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——

赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿 ，……停！迷糊没？

范 伟： 没迷糊！

赵本山： 没迷糊
，站住！

高秀敏： 他咋迷糊了呢？

赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格 ，你这样都得倒下。

高秀敏： 别整了~~~

赵本山： 迷糊没？

范 伟： 没有！

赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？

范 伟： 有点冒金星~~~

赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低 。

范 伟： 你别整那个事儿
，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！

赵本山： 这样吧 ，我给你测试一下
，

范 伟： 没问题！

赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿 ，给你出题
，

范 伟： 来者不拒！

赵本山： 好！学话会不？

范 伟： 没问题！

赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，

范 伟： 就是学话 ，

赵本山： 开始！

范 伟： 来
，

高秀敏： 准备好了吗？

范 伟： 好了，

赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么 ” ，你也说“准备好了么
”
，这叫学话，

范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~

高秀敏： 准备好了吗？

范 伟： 准备好了吗？

高秀敏： 老头子他又错了~~~

范 伟： 没有 ，

赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~

范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的
，

赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯 ，

范 伟： 你别整三岁小孩地
，有能耐你整四岁地~~~

赵本山： 四岁的你行么？

范 伟： 五岁都不在乎~~~

赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了 ，咱还怕他干啥
。请听题
，

范 伟： 说~~~

赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？

范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！

赵本山： 错！媳妇儿你回答，

高秀敏： 在算错的情况下等于三。

赵本山： 正确！

范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！

赵本山： 是啊 ，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题
，

范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~

高秀敏： 兄弟你别答啦！

赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？

范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！

赵本山： 错！

高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来 。

赵本山： 正确
。

范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白

赵本山： 请听题：树上其七个猴 ，地上一个猴
，加一起几个猴？

范 伟： 八个猴！

赵本山： 错！

高秀敏： 俩猴，

赵本山： 树上骑着个猴 ，地下一个猴，加一起俩猴。

范 伟： 骑着呀？

高秀敏： 骑马那个骑
，

赵本山： 要我说你这智商有问题没，

范 伟： 你别 ，你别
，你别~~~ 我明白了~~~

赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴 ，一共几个猴？

范 伟： 俩猴！

赵本山： 错！树上骑七个猴
，地上一个猴，八个猴 ，

范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？

赵本山： 它掉下来也是八个猴 。就你这智商还~~~

范 伟： 你别
，你别~~~ 再来！

赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？

范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！

赵本山： 错！

高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~

赵本山： 还长你腰上 ，长在腰上那是火疖子

范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~

赵本山： 你知道你这是啥病没？

范 伟： 怎么的？

赵本山： 我告诉你
，非常好治！

范 伟： 怎么治？

赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来
。

范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？

赵本山： 你想个办法~~~ 看着没 ，自己就找位了~~~

范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~

赵本山： 可以。

范 伟： 这大小还挺合适，

赵本山： 挺合适吧
，就按你号做的 。请听题，

范 伟： 说！

赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？

范 伟： 在算错的情况下等于三
。

赵本山： 回答正确 ，恭喜你！

范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？

赵本山： 因为你两脚离地了
，腿就没压力了，病毒就上不去了 ，聪敏的智商又占领高地了
，

范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~

赵本山： 试呀，说一个醉汉 ，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵 ”电视一点没坏
，为什么？

范 伟： 因为电视的质量好。

赵本山： 错！

高秀敏： 因为没砸着，

赵本山： 对了 ，太简单了~~~

范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？

高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！

赵本山： 没砸着！喝多了么！

范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~

赵本山： 请听题！一个醉汉
，

范 伟： 咵嚓砸地下了！

赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！

范 伟： 下来再来一个~~~

高秀敏： 你可别答啦！

赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车 ，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~
”踩刹车了
，为什么？

范 伟： 因为这个司机爱护动物，

赵本山： 错误！

高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！

赵本山： 正确！

范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀 ，猴屁股
，红的，圆的 ，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别
，再来~~~

赵本山： 树上有个猴！

范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！

赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会 ，

范 伟： 哎
，不对，不对呀大哥 ，你看噢
，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题 ，我一站起来你问我的都是新的啊！

赵本山： 是吗？

范 伟： 不对呀！

赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题 。

范 伟： 好
，

赵本山： 是一加一等于几的问题
。

范 伟： 你说~~~

赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？

范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！

赵本山： 错！二，

范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？

赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？

范 伟： 哎呀~~~ 我再上来

赵本山： 一加一在什么情况下……

范 伟： 啊啊啊对了等于二 ，错了等于三！

赵本山： 你看你都能回答俩问题了！

范 伟： 哎呀~~~ 这~~~

赵本山： 这样
，病好治，回去之后 ，别让脚沾地
，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~

范 伟： 你别~~~ 大哥 ，大哥！

高秀敏： 你下去
，我们得回家呢！

范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题 ，但是我不是愚昧人
，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了 ，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地
，多少钱？

赵本山： 先别掏钱，兄弟 ，你这个人爱偏信
，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的 ，我就知道你得得这病在这等你半年
，你要给钱，我告诉你 ，你就给一个改装费
，四百块钱，你要给多我就不跟你处 ，下次啥都不卖你~~~

范 伟： 没问题
，没问题，没问题~~~ 大哥 ，我~~~ 这就三百多块钱~~~

高秀敏： 那就拿着，不少啦！

赵本山： 恩？带表了？带什么表了！

范 伟： 哎呀
，那个~~~ 那个~~~

高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！

赵本山： 我跟你说你咋这样呢？

高秀敏： 我没说要表！

范 伟： 大哥 ，大哥
，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢 ，想我这种智商的人
，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢 ，你拿着~~~

赵本山： 回去好好养病
，一年就好了~~~

高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去 ，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！

范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢
，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？

高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~

赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。

范 伟： 谢谢噢！

赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走 ，回家~~~

高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？

赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！

拜年

赵本山： 拽啥呀？

高秀敏： 你乍这么慢呢？

赵本山： 乍快呀，我还会飞呀？

高秀敏： 你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了
，那乡长小舅子急了，他要承包 ，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？

赵本山： 既然到期了说也没用！

高秀敏： 咱最后再争取争取呗！

赵本山： 你争取你这大过年你也太抠了
，就带俩王八，丢人 。

高秀敏： 要说依着我呀这俩完应都不拿了
。

赵本山： 那拿啥呀？

高秀敏： 现在是不时兴送礼了 ，都讲究用感情沟通。

赵本山： 乍沟啊？

高秀敏： 用语言
，说好听的呗 。

赵本山： 完了，你让我玩鱼塘行 ，让我玩语言好有一比呀
，

高秀敏： 比啥呀？

赵本山： 瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿 ，大马猴穿旗袍根本就看不出美
，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴
。

高秀敏： 我说你呀你呀 ，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的
，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽 ，多说几句拜年嗑
，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。

赵本山： 戴高帽人就给你乐？

高秀敏： 那咋的 ，别说他乡长啊
，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！

赵本山： 哦~

高秀敏： 敲门

赵本山： 哎呀我就怕见领导~~~

高秀敏： 你记住了 ，进屋先别着忙说事
，看我的眼色行事 。

赵本山： 恩~你敲吧~

范 伟： 哎呦，回来啦~~~~你是

高秀敏： 我是你老姑 ，

范 伟： 老姑？

高秀敏： 啊
，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲 ，小米饭把你养大，胡子里长满故事
，想没想起来？

范 伟： 你是那家来的？

高秀敏： 东头老高家，把门第一家 ，三间大瓦房
，我爹高满堂。

赵本山： 外号高大毛子！

范 伟： 哎呦~这个是？

高秀敏： 他呀，是我老头儿
。

赵本山： 高大毛子是我姑爷 ，不是
，我是他爹的老丈人，不对 ，他爹是我岳父
，我们俩原配。

高秀敏： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊 。

赵本山： 老姑父~过年好~

高秀敏： 反了 ，他管你叫老姑父
。

赵本山： 哈哈

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈

范 伟： 哈哈

赵本山： 让进了吗？

范 伟： 这老头？

高秀敏： 乡长你进来吧
，还在外头干啥呀？

范 伟： 这也不是到谁家了？

赵本山： 你坐啊！

范 伟： 哦

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

赵本山： 哈哈哈

高秀敏： 乡长你想起来没？

范 伟： 哎呦我还是没想起来。

高秀敏： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路 ，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐
，默默无语两眼泪 。

赵本山： 耳边响起驼铃声吗！

高秀敏： 这回想没想起来？

范 伟： 阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来
。

高秀敏： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那 ，我30多岁
，今年我50。

赵本山： 我56 。

高秀敏： 谁问你了？

赵本山： 你问不问我也56，属鸡的~

高秀敏： 你说要说这人那 ，没处看去
，20来年没见面，你说你当乡长了 ，上那说理去？

范 伟： 我这个乡长当的还没处说理了？

赵本山： 说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料
，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么

范 伟： 啊是是是，

赵本山： 那年我记得是7月份连雨天呐 ，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的
，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了

范 伟： 不是你的意思我是那雷劈出来的？

高秀敏： 哎呀乡长他可不是那个意思 ，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长
，领导农友闹革命~

赵本山： 啊恩恩哼恩恩哼
。

范 伟： 呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿 ，

高秀敏： 不不我们没啥事儿
，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了 ，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田
，到开发粮食项目，你今天去银行 ，明天跑科委 。你真是操碎了心
，磨破了嘴，身板差点没累毁
。

赵本山： 还给寡妇挑过水呢！~全乡都知道这事。

范 伟： 啊 ，那都是小事儿
，噢~

高秀敏： 大事儿也有哇，大事儿~

赵本山： 大事儿一年干老了 ，香港回归、三峡治水 、十五大召开
、江主席访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊？

高秀敏： 那不对啊，他给辐散发过精神呐~

赵本山： 对
，你一发神经，我们都干疯了~

范 伟： 我发什么神经我呀？

赵本山： 发精神 ，

范 伟： 我跟你说你们呐
，不用给我带高帽，有事儿就直说 。

赵本山： 他不让说 ，

高秀敏： 没啥事
，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计 ，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好
，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~

范 伟： 谢谢谢谢谢谢

赵本山： 过年好~

高秀敏： 我们衷心祝愿乡长，年年健康 ，岁岁平安
，福如东海，寿比南山。

赵本山： 永远活在我们心中
。

范 伟： 呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊 ，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话
，哎，我可走了噢——

赵本山： 我哪句话不对了？

高秀敏： 你别老跟着瞎掺言 ，

赵本山： 我说那没别的意思啊
，

高秀敏： 你去坐那等着，败吵吵了。

赵本山： 快说事儿 ，要走了都~

高秀敏： 乡长
，我们有事儿~

范 伟： 你看看，我就知道你们肯定有事 ，来吧
，说事 。

高秀敏： 那啥~你小舅子昨天上我们家去了，

范 伟： 他干啥去？

高秀敏： 他给我们下了最后通牒 ，说啥不让我们俩养鳖
，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血
。

赵本山： 那啥~乡长啊 ，我跟你说，嘻~我不知道说的好不好
，

范 伟： 没事，你说吧~

赵本山： 你小舅子对你影响不好 ，嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说
，反正是影响不好，那天上俺家去了 ，那家伙一进门就告诉
，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多 ，说那话就没处听。

高秀敏： 哎呀那家伙吹的呢
，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰 ，

赵本山： 赶紧倒出鱼塘来
，我好回来抓紧时间训练 。

范 伟： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？

赵本山： 正是陛下
。

范 伟： 你一进来我就认出来你了~

赵本山： 妈呀，乡长把我认出来了~

高秀敏： 乡长啊 ，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了？

范 伟： 哎呦~关于这件事儿
，你等过了年由下一任乡长通知你们~

高秀敏： 下一任？

赵本山： 你就告诉~得了呗

范 伟： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。

高秀敏： 你下来了？

范 伟： 阿 ，下来了~呵呵呵~

赵本山： 妈呀
，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了 。

高秀敏： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的~

范 伟： 好好好~

高秀敏： 哎呀我的天呐 ，这家伙累的~

赵本山： 哎呀~这家伙连大气都没敢喘
，

范 伟： 倒水~~~

赵本山： 够了，俺俩分点儿得了~不用了~

范 伟： 呵呵~

赵本山： 有烟没呀？

范 伟： 啊啊啊~我不会抽烟 ，对不起~

赵本山： 那就算了
。

高秀敏： 哎呀
，下来了~

赵本山： 嗯，拥故啥呀？腐败啦？

范 伟： 啊~是这么个事。

高秀敏： 你别说了～你下不下来我们不管 ，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了 。

范 伟： 我不是说了吗
，过了年，你就明白了
。

高秀敏： 啊呀呀呀也不别过了年了 ，谁听不明白呀，现在我就明白了
，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了 ，你俩合伙包的~我说三胖子
，

赵本山： 三胖子？

范 伟： 啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~

赵本山： 哦~我小名叫狗剩子。

高秀敏： 三胖子 ，不是我说你呀
，作为老乡你是真不够意思啊～你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了 ，得罪人的事儿让下届领导说
，你里外装好人，不是我说你三胖子 ，像你这样的领导干部啊
，

赵本山： 哎哎哎~

高秀敏： 把你撸下来算对了~对了~

赵本山： 干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了 ，让人下来你就说那难听话，我看不好
，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了 ，对不？这时候的人
，最需要理解，需要安慰 ，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改
，改完再犯呗，

范 伟： 嗯？

赵本山： 不是啊犯完再改 ，改完再犯
，千锤百炼么！没事！这个~~~老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？

高秀敏： 咳~

范 伟： 哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~

赵本山： 这时候人最空虚的时候 ，你别跟他那样 。

高秀敏： 我说你这心咋这么大呢？

赵本山： 一生哪有恁顺利啊？

高秀敏： 那来钱道都让人堵死了
，你还有心思喝酒啊？

赵本山： 呆着吧~

高秀敏： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家

赵本山： 你咋这样呢，

高秀敏： 我让你回家~

赵本山： 我让你——呆着！美呀？我还管不了你了 ，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？

高秀敏： 他小舅子会养鱼啊？

赵本山： 我下生就会啊？学呗！没事三胖子
，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行 ，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干
，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的 ，完了这嘎哒还写信那啥又告你
，你犯不上！你养鱼！我这——一年五六万呐！

高秀敏： 咳~

赵本山： 你咳嗽它也是五六万，你不用搁那~特别是养甲鱼 ，一本万利
。我告诉你
，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好——饲料 ，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长 。

范 伟： 喝酒~

赵本山： 喝酒不行
，喝酒它上头
。你给它喝酒，它酒糟都不吃！

范 伟： 我说咱爷俩喝酒！

赵本山： 啊~咱俩啊 ，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！

（电话响）

赵本山： 你把那干了~

范 伟： 不行
，我喝不了那些。电话电话~

赵本山： 我接~谁来呀，你把那干了 ，嗯嗯嗯
，你喝了，我跟他说去 。你谁呀？喝酒呢
。不干了 ，你别往这打了
，养鱼了~~~嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了 ，你跟我扯那没用的
，他找范县长报……

范 伟： 是找我的，

（本山落地）

范 伟： 喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~

赵本山： 我鞋那？完了完了 ，产房传喜讯
，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！

高秀敏： 那你都怨我呀？

赵本山： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？

范 伟： 对 ，

赵本山： 我是不是喝酒了？

范 伟： 对，

高秀敏： 你还吃人家菜了那！

范 伟： 太对了！

赵本山： 这可咋整啊？

范 伟： 以后处理吧！

赵本山： 哎呀妈呀~

高秀敏： 咋办呐？

赵本山： 回走~

高秀敏： 那咱那甲鱼还在屋呢
，还有筐！

赵本山： 你要啥甲鱼！

范 伟： （拿着鞋出来）哎给你给你——

赵本山： 这你炖了吃了吧，这完应味才好呢 ，妈呀~

范 伟： 呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~

高秀敏： 那啥那鱼塘我们不包了
，

范 伟： 进屋吧！

高秀敏： 那鱼塘我们真不包了，

范 伟： 进屋吧！

高秀敏： 我们真不包了 ，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~

范 伟： 老姑你这是逼我啊
，实话告诉你吧，下一期鱼塘 ，还由你们继续承包！

高秀敏： 不可能
，那我在屋里那么问你都没说呢~

范 伟： 我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘 ，他是那块料么
，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐 ，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的
，我烦他！老姑，我也忙一年了 ，我也想过个消停年呐！老姑！

高秀敏： 那过完年他不还得闹你么？

范 伟： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了
，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？

赵本山： 对 ，在闹就收实他！

范 伟： 哈
，没错！

高秀敏： 那乡长太谢谢你了，

赵本山： 好人 。

高秀敏： 那真谢谢你了 ，那啥你上俺们家吃点饭去呗？

范 伟： 不了不了~这回你俩放心了吧？把东西都拿着~我还得报到去呢
。

高秀敏： 哎乡长
，这是给你拿来的~你吃

范 伟： 不行不行不行不行~老姑再见！

赵本山： 再见老姑父！

相声吹牛台词大全

崔永元： 您好！大叔您好！请坐！请坐，大叔！

赵本山： 恩

宋丹丹： 恩 ， 咳~

崔永元： 大叔大妈呀
，——稍微有一点紧张。

崔永元： 稍微有一点紧张 。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！

赵本山： 第一次
。

宋丹丹： 恩 ，是。

崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张 。你看有这么多摄像机
，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍
。

赵本山： 咋介绍？

崔永元： 按您家里的习惯。

宋丹丹： 那我先说呗 。

崔永元： 好

宋丹丹： 我叫白云 ，

赵本山： 我叫黑土
，

宋丹丹： 我七十一，

赵本山： 我七十五 ，

宋丹丹： 我属鸡
，

赵本山： 我属虎，

宋丹丹： 这是我老公 ，

赵本山： 这是我老母——

赵本山： 我老伴儿
，

宋丹丹： 差辈儿了~~~

崔永元： 请坐请坐
。大叔大妈呀，太紧张了 ，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧
，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了 。

赵本山： 对

崔永元： 今天的话题是“昨天 ，今天，明天”
。我看咱改改规矩
，这回大叔您先说。

赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天 ，上这儿来了；明天
，回去，谢谢！

赵本山： 挺简单 ，

崔永元： 不是
，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说 ，

宋丹丹： 前天
，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢 。

崔永元： 大叔大妈呀 ，我说的这个昨天 、今天
、明天呀
，不是~~~昨天、今天 、明天，

赵本山： 是后天？

崔永元： 不是后天 ，

宋丹丹： 那是哪一天呢？

崔永元： 不是哪一天
。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去
，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！

宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐 ，

赵本山： 是
，你问这~~~ 有点毛病 。

宋丹丹： 对，没有这么问的
。

崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？

赵本山： 我说吧 ，还有准备。

崔永元： 啊
，准备好啦？

赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪 ，一场大水没咋地 。谢谢！

崔永元： 这是首诗
，

宋丹丹： 该我了，

崔永元： 大妈也准备啦？

宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门 ，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心
，美英合伙欺负人
。谢谢！

赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。

宋丹丹： 不礼貌么，

崔永元： 这叫什么谈话啊 ，整个一个赛诗会呀 。大叔大妈呀，今天过春节
，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿
。咱说点高兴的事儿。

赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行 ，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~

宋丹丹： 那你说吧~~~

崔永元： 那大叔说
，说说大好形势，

赵本山： 各位领导 ，同志们
，

崔永元： 要做报告呀？

赵本山： 这么说不行么？

崔永元： 啊，行 ，您说吧~~~

赵本山： 大家好！九八九八不得了
，粮食大丰收，洪水被赶跑 。百姓安居乐业 ，齐夸党的领导
。尤其人民军队
，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角 。今天内阁下台 ，明天首相被炒
。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云
，风景这边更好！多谢！（坐在地上）

崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~

赵本山： 往前迈两步 ，忘了——

宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功
，

赵本山： 成功么？…… 丢人了？

宋丹丹： 没 。

崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢 ，它实际上就是说话
，就是聊天，就是唠嗑 ，就是你们东北坐在炕上唠嗑
，您在家什么样啊，在这儿就什么样
。别紧张 ，好不好？

赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀
，早说早明白了~~~ （脱鞋
、盘腿）

宋丹丹： 你把那鞋穿上，

赵本山： 告诉放松呢！

宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀 ，臭的~~~ 别了，汗脚~~~

赵本山： 脱鞋不行是噢？

崔永元： 啊~~~ 行行行~~~

宋丹丹： 不礼貌呢~~~

崔永元： 大叔大妈我问一句噢
，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，

赵本山： 看过 ，你不姓崔么
，实话实说那个，

崔永元： 对呀 ，恩
，

宋丹丹： 你不叫崔永元么，

崔永元： 对 ，

宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了
，

崔永元： 真的啊？

宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了 ，

崔永元： 这么说的呀！

宋丹丹： 就是人长的苛碜点~~~

赵本山： 你咋这样呢！

宋丹丹： 说实话么
，

赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思 ，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀
，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点 ，说一笑像哭似的。

赵本山： 不是
，一哭像笑似的~~~

崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村，

宋丹丹： 还说你——

崔永元： 行了行了~~~ 别说了 ，咱还是说您二老吧
，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？

赵本山： 我们相约五八 ，

宋丹丹： 大约在冬季 。

崔永元： 这好不容易不念诗了
，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？

赵本山： 嘿嘿~~~

宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~

崔永元： 这属于个人隐私 ，

赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力
，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了 ，追的我
。

宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？

赵本山： 这么不会审美呢，

宋丹丹： 怎地？

赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！

崔永元： 还不如鞋拔子呢。

宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹
，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅 。俺们隔壁那吴老二 ，瞅我一眼就浑身发抖
，

赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！

崔永元： 大叔啊 ，大叔这么说不对
，其实大妈现在看上去都挺精神的，

宋丹丹： 现在不行了 ，现在是头发也变白了
，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~

赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~

崔永元： 知道这下岗还用这儿了还
。大叔大妈呀 ，我一个一个问得了。先问大妈吧

宋丹丹： 问我呀？

崔永元： 大妈呀
，当时大叔他是怎么追的你？

宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑 ，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！

崔永元： 暗送秋波呢

赵本山： 别瞎说
，我记着我给你送过笔，送过桌 ，还给你家送一口大黑锅
，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？

崔永元： 秋波是青年男女——

宋丹丹： 秋波是啥玩意你咋都不懂呢？这么没文化呢，

赵本山： 啥呀？

宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜 。

赵本山： 噢！

赵本山： 送过 ，年年都送
。

崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊
，光送菠菜不行 。人家谈恋爱的时候都得送那像样的定情物，你想想有没有
。

赵本山： 呵呵呵 ，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~

宋丹丹： 我说吧
，

崔永元： 大妈说，

宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧 ，我就想送他件毛衣
，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊 ，我就发现那羊脱毛，我就往下薅羊毛 。晚上回家呢
，纺成毛线，白天一边织毛衣 ，一边放羊
，一边再蚝羊毛
。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣 ，还开批斗会批斗我
，那钱儿不是有个罪名叫——

崔永元： 挖社会主义墙角！

宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫薅社会主义羊毛。

崔永元： 这罪过不轻啊 ，

赵本山： 她心眼儿太实
，你说当时放了五十只羊，你薅羊毛偏可一个蚝 ，薅的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？

崔永元： 我听出来了
，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有像样的彩礼 ，有没有？

宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有
，

赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！

崔永元： 还有家用电器呀？

赵本山： 手电筒么！

崔永元： 诶呀 ，也没有什么像样的定情物
，也没有什么像样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年 ，过的挺好
，我觉得就是这一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习 ，是我们学习的榜样！

赵本山： 嘿嘿
，别向我们学习，俺俩感情出现过危机 。

崔永元： 以前？

赵本山： 现在。

崔永元： 怎么回事儿？

赵本山： 改革开放富起来之后 ，我们俩盖起了二层小楼
。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居
，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼 ，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了
，打电话，还说外语：“Hello哇 ，饭已OK了
，下来咪西吧！ ”

宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？

赵本山： 你心眼儿小 。

宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍 ，我不说你拉倒吧！

赵本山： 说那啥用啊
，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？

宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像
。

赵本山： 那倪萍就是我梦中情人 ，爱咋咋地！

崔永元： 大叔
，这么说不对~~~

宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！

崔永元： 都少说两句。

赵本山： 错了，行不？都录象呢！

宋丹丹： 小崔 ，这咕噜掐了噢
，别播 。

崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~

宋丹丹： 都这么大岁数了~~~

赵本山： 不你提起来的么！

宋丹丹： 没文化呢！

崔永元： 二老都这么多年了 ，风风雨雨这么多年了，为了看个电视
，我觉得不值得
。

赵本山： 可不是咋的，后来更虢了 ，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会
，要弹劾我。

崔永元： 事儿还闹大了！

赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决 ，大家一致认为我

崔永元： 您是对的！

赵本山： 给人赔礼道歉 。

崔永元： 赔礼道歉这段呀
，一定要让大妈讲
。您肯定记着那天是怎么回事儿，

宋丹丹： 去 ，我跟小崔说。

赵本山： 说就说呗！

（推一下赵本山）

宋丹丹： 有一天晚上
，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我 ，非要给我朗诵首诗 。

赵本山： 别说了~~~

宋丹丹： “啊
，白云，黑土向你道歉 ，来到你门前，请你睁开眼
，看我多可怜
。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”

（乐队奏乐）

崔永元： 大叔啊 ，后来怎么样了？

赵本山： 涛声依旧了~~~

（乐队奏乐）

崔永元： 你看啊
，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架 ，我觉得是这个话题呀
，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！

宋丹丹： 那 ，我先畅想呗
，

崔永元： 您先畅想，

宋丹丹： 我都畅想好了 ，我是生在旧社会
，长在红旗下，走在春风里 ，准备跨世纪 。想过去，看今朝
，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法
。

崔永元： 什么想法？

宋丹丹： 我想写本书。

赵本山： 哎呀，打住 。拉倒吧 ，看书都看不下来写啥书啊

崔永元： 大叔啊
，下载出书热，写一本也行 ，

宋丹丹： 是
，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！

赵本山： 竟能吹牛啊 ，你要写《月子》我也写本书
，《侍侯月子》，吹呗
。

崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思 ，慢慢写这本书 。大叔要么您说
，您现在最想干的事儿是什么？

赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了 ，余下的时间也越来越少了
。过去论天过，现在就应该论秒了
，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市 ，去趟铁岭
，度度蜜月。

宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上 ，装个烤瓷的 。

崔永元： 高级的
。

宋丹丹： 恩
，然后在整整容，做个拉皮儿。

赵本山： 我拍个黄瓜 。

崔永元： 您要是弄个拉皮儿 ，拍个黄瓜
，我就只能烫壶酒了
。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀 ，是想永远年轻
，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福！

小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税 。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑
。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比 。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲　昨天晚上我也发高烧啦！

乙　我高烧六十七度
。

甲　我高烧九十四度。

乙　你也不怕烧死啊！
”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲　怎么样？

乙　再来呀 。

甲　还想吹什么?

乙　来吧
。

甲　你来吧。

乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲　有什么能耐？

乙　我这人能用耳朵看书 。

甲　你没问问我有什么能耐吧？

乙　你有什么能耐？

甲　我经常用鼻子吃饭
。

乙　那我能用胳肢窝找矿。

甲　我能用嗓子眼儿发电 。

乙　我隔着墙能看见人
。

甲　我隔着你衣服能看见你钱。

乙　昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲　我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙　我怎么吹 ，他怎么吹呀！

甲　来吧！

乙　吃着吃着坏啦 。我把筷子咽下去啦！

甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲　我吃着吃着也坏啦
。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙　啊？你够得着吗？

甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙　像话吗？

甲　我在吹牛上有祖传秘方。

乙　我能把方的吹成圆的 。

甲　我能把短的吹成长的
。

乙　我能把丑的吹成美的。

甲　我能把死的吹成活的 。

乙　嘿，你可太厉害啦
。

甲　吹呀！

乙　我告诉你呀
，我们家是吹牛作坊。

甲　我们家是吹牛工厂 。

乙　我们家是吹牛股份有限公司
。

甲　我们家是吹牛大托拉司。

乙　我们家是世界吹牛中心 。

甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的
。

乙　?！比不了。你可真能吹呀！