古今幽默笑话

古今幽默笑话

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　一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大 ，心中大喜，就问男孩?你有几米高啊?男孩大笑。女孩知道自己问的不得当
，脸通红 。忙改口，?我是问你有多长啊男孩晕到~~

　岁的安安养了一只小鸭子 ，每天跟它说话
，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：?要注意安全
。?安安认真的说：?放心吧，妈妈。我已经告诉它 ，现在治安不好
，不能跟陌生鸭子说话 。?

　?亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?太太 ，他满是不着边际的花言巧语
，在这方面，他胜过许多孩子!?

　甲：年轻貌美的女性 ，如果到妇产科看病
，找男医生看好，还是女医生好?乙：男医生
。甲：什么原因?乙：他会全身各部位仔细的.看 ，不会草草了事。

　教练员安慰自己打输了的拳击手说：?没关系，第三局的时候
，你不是也把他吓得够呛嘛 。他也怕我?是啊，他以为把你打死了
。?

　在宾馆餐厅 ，顾客对服务员说：?你能告诉我
，你们餐厅的桌布多长时间换一次?很遗憾，我无法告诉你 ，因为我到这里工作才三个月。?

　上菜的姑娘一连上了几道菜
，这时，其中一位说：?** ，怎么光顾上菜
，怎么不报名呢姑娘的脸一红，说：?嗨 ，上菜还报什么名 。俺叫二妮儿
。?

　一小女孩看到男孩比自己多出一点东西
，问，是什么?别人告诉说 ，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样?她说
，婆婆很抠，家里很穷 。嫂子说 ，那你还跟他过干什么?她说
，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了!

　我领儿子去商店买食物
。儿子迟迟拿不定主意 ，我有些着急
，对儿子说：?男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的儿子不再犹豫了 ，高声地叫了起来：?来瓶二锅头!?摘自优习网

　玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多
，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎 。

关于语言的古今笑话

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭
。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项 ，就像拿自己的东西一样
。

考官：老头敢打么？

考生：小菜
，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2 ，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙
，回道：“你有药吗？ ”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？
”

全车人爆笑！

公交司机停车 ，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤
，有一女人站在门口
。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下 ，下车”。

那个女的没有动 。

GG挤过去时就踩到她了
。

结果那女人好厉害的
，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~ ”，还超大声 ，搞得全车都在看。

GG一直没有说话
，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！
”

后边有几个搞笑的小孩 ，不停地扮演刚才的一幕
，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你………… ”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车 ，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！
”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话
，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼 ，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4
，星期一，我上车 ，除了坐车的1块钱什么都没带 。从起点站坐到终点站
，自我感觉一路平静
。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带 ，丢不丢人啊。--  ”

星期二
，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱 。到了终点站后 ，发现钱还在
，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业 ，。-- 
”

星期三，我还是揣破钱包
，里面装了100块假钞
。到了终点站后，发现钱仍然还在 ，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为
，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封 ，里面装了叠过期的海峡人才报 。到了终点站后
，发现信封还在，拿出报纸一看 ，报纸被换成了最新的海峡人才报
，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息 ，才能把握机会
，赢得成功！--  ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机
。到了终点站后 ，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- 
”

星期六
，我拿了把玩具手枪插在腰上 。到了终点站后，发现枪不见了 ，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的
，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车 ，结果人太多没挤上去
。正等下一班车的时候
，我一摸口袋，发现多了20快钱 ，还有张纸条：“大哥
，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱 ，您想去哪打车去吧
，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了 ，特别热，特别闷不知谁放了一个屁
，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁 ，没办法 。正好
，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然 ，一个特别胖的女人
，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7 ，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书
，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9 ， 学里丢自行车情况特严重
，新车眨眼就没，不过有时运气好 ，丢失的自行车隔几天又会冒出来
。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车
，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回 ，一副萎靡不振的样子
，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手 ，车我借走了
，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了 ，小静很是高兴
，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实 ，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候
，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10 ，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11，有一天
，曹操抓了刘备，关羽 ，张飞 。曹操对他们三个说
，你们每个人去果林里选一样水果出来
。过了一会儿，张飞带了个苹果出来 ，曹操说
，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们 ，张飞尝试了一会
，失败了，于是被杀了。又过了一会儿 ，关羽拿了三颗葡萄走出来
，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时 ，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了
，又被杀了 。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻 ，为什么笑呢？不笑就不会死了 ”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候
，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基 ，排在我后面的像是一对儿情侣
，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后 ，那个女孩就开始埋头猛吃
，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条 ，好像有什么心事
。

突然
，男孩放下薯条，往前凑了凑 ，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬
，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她 ，呆在那里…

当时
，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡 ，觉得男孩在看她
，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩 ，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来
，那男孩很无奈，忙说:“吃吧 ，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13
，上学一向不安分，大一时第一次上自学 ，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会
，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说 ，无聊出来抽烟
，MM你是哪班的？怎么也跑出来了 。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说 ，我们一个班的啊？怎么
，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了 ，我出来找他
。

偶笑笑
，看来也还有坐不住的，你找他干啥 ，你又不是他妈！

MM:没办法啊
，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师 ，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班
，他坐出租车回家 。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来
。爸爸觉得有点冷 ，就从兜里掏出手套带上
，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟 ，你在干什么？
”

“哦
，没什么，习惯了 ，我每次干活的时候都要带手套
，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时 ，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍
，很不放心 。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀
。 ”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”

听到如此回答 ，中年人非常安心地吃起饭来 。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐
，和旅馆里的一条大狗混熟了
。

离别的时候，当中年人跨出大门 ，那条狗依依不舍地追上来
，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头 ，轻轻地说：“让客人走吧
，矿泉水 。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟 ，举枪打下一只
，发现是只没毛的，正纳闷 ，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的
，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口 ，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑
，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握 ，掰开后发现是一粒堕胎药
，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手 ，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高
，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧 。穿别人的鞋 ，让别人找去吧
。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了
，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了 ，老婆跟人溜了
，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了 ，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求
，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子 。

23 一天母鸡飞上了屋顶 ，主人气气愤的说“你下来
，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死
。 ”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱 。 ”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧
。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。 ”神仙说:“没问题 。
”于是美国

人带着很多的钱回了美国
。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女! ”神仙也满足了他,给了他美女 。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么
。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他 。问他第二个愿望是什么
。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧 。 ” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来 。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧
。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来 。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧
。 ” 一个美国人 、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了 。可部落酋长说："我今天心情好 ，不吃你们
，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人
。他说："挨板子前 ，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢
，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂 ，然后就是板板见血……打完
，美国老摸着屁股走了 。 日本人见状后，要求10个床垫
。1
、2、3…100打完 ，日本人起身，拍拍屁股
，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下 ，悠哉悠哉地说："来
，把日本人给我垫上 。 ”…

从前有个秀才的儿子很笨，但那秀才很爱要面子 ，也很没钱
。有一次秀才的亲戚要来他家拜访。于是秀才就教他的儿子说道：“客人来了
，你说话要有规矩，要显得有学问 ，如果客人问起家门前的树就说年成不好卖了 。如果客人问起家后面的假山就说兵荒马乱早埋土里了
。要是人家去看我们家的粮仓就说这都是爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的。要是客人问起墙上的秀才证就说这有什么我们家每代都要出一个 。

于是他叫儿子用3天的时间把这些问题背熟
，结果客人来了，秀才为了表现自己的儿子便让儿子独自招待客人 ，自己就躲起来了
。客人问到你爸爸呢？儿子按顺序回答道“年成不好
，卖了
”客人很吃惊。又问道，你妈呢？“兵荒马乱 ，早埋土里了 。”客人见他净说一些不着边的话，便指着牛粪说道“块头不小
，可惜是牛粪。 ”儿子忙说这些都是爹妈辛辛苦苦挣来的
。客人实在受不了了问道，你到底是秀才的儿子吗 ，怎么这么笨。秀才的儿子有急忙说道
，这有什么我们家每代都要出一个!从前有一位老爷姓朱..有一天呀..朱老爷家来了一位喂猪的伙计..朱老爷就对这喂猪的伙计说了:"我们家是知书达礼的家.也要知道我们这的规矩..我姓朱..你又是个喂猪的..所以你要称呼我为自家老爷或老爷...吃饭不能叫吃饭要叫用餐..睡觉不能说睡觉要说就寝...人要是生病了呢要叫患疾..病好了呢要说康复..坏人死了要说处决...好人要是死了要说逝世.."如此这般交待了许多.. 有一天呀..这朱老爷家的猪呀发了猪瘟..这伙计急呀赶忙向老爷汇报..突然记起老爷交待的话来..就说到:"禀老爷...我们那一头.一头自家老爷..它患疾了..叫它用餐不餐.叫它就寝它不就寝..我看是难以康复了..我看就把它处决了吧..."

朱老爷一听这话..差点没气得背过气去...伙计一看朱老爷那神色吓得赶忙又说:"老爷...要是你不打算处决那自家老爷...那就让他逝世吧..."猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡 。不料一个雷击中了它 ，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀
”某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧
，那你喝一口给我看看！食人族父子打猎，其子擒一瘦子 ，其父曰：放
，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放 ，太腻！其子又擒一美女
，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

1 、一漂亮MM长时间占据ATM ，并且不时打出一张凭条
。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足” 。只见这MM仍在不停的按取款
，一张一张地收集打出来的凭条
。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条 ，急匆匆地奔向公厕。 。
。

2
、谢师宴上
，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊 ，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。 ”老师说：“其实我是觉得
，你要是明白了，大家都明白了……”

3、刚洗完澡在吹头发 ，手机响了！让我娘先帮我接一下 。
。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕
，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂ 。。
。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。 。
。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。 。
。然后。 。
。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂

4 、猫是很娇气的 ，下午在朋友家
，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁 ，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下
，后仰着倒下去，昏过去了 ，直挺挺的
，吓死爹了。 。
。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒 ，让我去探视
，给猫道个歉。

5
、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要 。于是每次我们去KTV唱歌时 ，我都点《你的背包》
，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？
”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花
。我拿了一把三个老K ，说
，跑五圈。他说，跟 ，加十圈 。我看了他一眼，你确定？他说
，确定，再加明天早上早餐
。我说 ，开。你先亮牌 。他拍出来JQK顺子
。我亮出三个老K
，你输了。他噌地一下站起来，指着我说 ，老师
，他上课玩扑克牌 。

7 、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊
。 ”我很纳闷 ，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想
，烟都能戒了，还什么事做不出来的！
”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住 ，她还有什么狠不下心来的”~

8
、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链
，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了 ，而是红灯！

9、一天我去某古董店淘宝 。店主慧眼看出我是个棒槌
。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看
，都是真品！ ”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像 ，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩
，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制 。
”

10 、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好 ，我不是你要找的xxx先生。 ”“我们这传票多
，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了
。
”“我姓曹。”“曹先生您好 。 ”“我叫曹尼玛
”嘟嘟嘟……

11
、一个胖姑娘如果从发胖开始 ，就一直买宽松、遮肉 、显瘦、包臀部
、包大腿的衣服
，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身 、小一号的衣服 ，那么你去看
，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子
。

12
、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机 ，正好被在教室外面巡视的班主任发现了 。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外
。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒
，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！

13、嫁不出去 ，弟弟这样安慰我：我相信
，像你这样一个听歌听神曲 、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝 ，总有一天
，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。 。
。

14
、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅 ，左手捏这钻戒
，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了 ，为了不打扰大家
，他以八十迈的速度冲出去，然而 ，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来
，来了一句，忘带手机了 。
。。瞬间捶桌！

16 、正在餐厅吃饭 ，突然旁边来了一大姐
，身上各种香水的味道 。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了 ，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……

17
、某天坐公交车
，身边坐了一陌生大妈
。手机响起，大妈接电话 ，十分爽朗地对着电话说：“啊
，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！ ”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候 ，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧 。

18、公司招聘
，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条 ，老是喜欢去沾花惹草，某日
，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻
。。

19 、夫妻俩正在逛街 ，走着走着两人讨论起性骚扰的问题 。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部
，然后问：“这算性骚扰吗？
”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑 ，问老婆：“要伸到里面才算吗？ ”

20
、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家
，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸
。最后在麻将馆找到时，满脸错额 ，在看狗狗
，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋 ，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了
，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A ，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸 。
”

22 、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多
，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的
。现在 ，两年过去了
，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

23、那天小王挤公交车 ，身旁一个矮胖女人身子一晃
，一脚踩到了他脚上 。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热 ，就不好意思地摇摇头
，说：“不太疼
。 ”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈 ，这么说我减肥终于有效了！这些日子
，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

24
、下午课间 ，班上一娇小的美女在擦黑板 。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说
，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你
。
”她很感动的样子 ，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来 。

25、话说现在很多人都把“子 ”说成“纸
”
，一女同学经常这样卖萌，于是有一天 ，该女感冒后在图书馆看书
，纸巾用完了，发短信给室友 ，说：“过来的时候带两包纸
。”不一会儿室友过来了
，手里拿着两个包子。 。

26 、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相
。我往他后面贴了一张纸 ，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生
，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声 ，班长责问她为什么笑 。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪…… ”

27
、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔
，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！
”然后那两个男生顿了顿 ，对视着考虑了半秒
，接着就抱在一起接吻了……

28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡 ，突然电话响起
，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍 ，在讨伐声中电话被接起
，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷
。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！ ”然后挂电话拔线~~~

29 、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话 ，旁边一哥们吃完饭午睡
，被电话铃吵得很烦 。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话 ，吼道：“我们在睡觉，你老打电话
，烦不烦啊！”随即挂掉
。电话不再响了，1个小时后 ，她老公不淡定的出现在公司门口。 。。

30
、某日
，体育课中途，洗手间解决个人问题
。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘 ，俺当时就蒙了
，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现 ，晕死 。只见那男生大叫一声“流氓
，非礼
”，然后双手捂胸
。后来 ，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学
，你捂错地方了……”。